叶子吵吵嚷嚷，果实沉默不语

    孙伢子二号说他心很累，我今天身体很累，为了安抚这个可怜的家伙，我躲在被窝里和他手机聊QQ，诺基亚的重力感应实在太彪悍，害得我只能选择右躺的姿势，否则就会显示全键盘，那家伙我始终用不习惯。一个多小时后，我的右手麻痹了，今早变成了老年病患者——肩周炎。还因为他我的美容觉泡汤了，还导致失眠，我真是慈善大使。

    话说他这纠结很长时间了，只是昨晚的聊天我惊讶，他或许也惊讶我说的话。总之我们在互换秘密，以此劝慰他那些不知道如何评说的思绪。我告诉他要懂得尊重，貌似这家伙没太懂我的意思，看来只能哪天喝着小酒陪他说说了。能体会这家伙反反复复的情绪，也能了解那些纠结的过程，在这件特殊的事例中，我可以称为前辈，只是我没想到这小子头脑挺活，我苦心经营的掩饰戏码居然被他看破了，有些失落，但不失望。没打算瞒他，一如他也很坦率地给我揭晓正确答案。

    虽然很多事还没落实，但我心似乎比之前宁静了很多，至少能很坦然地给孙伢子揭晓我的答案，劝他劝得自己都哭了，没见过我这样的傻子。或许这都是成长道路上的故事，虽然我们都还没有长大，不够成熟，但这些故事在日后看来还是挺有意思的。会与不会、该怎么做，这是他问我最多的问题，他的头脑中其实早就有答案，只是没有勇气去做罢了。很多时候我们都是缺乏站出去的勇气，一再的躲避和退后，不愿面对的东西会以更大的压力袭来，长此以往，我们的心也就累了。

    这几日忙着做别人的知心娭毑，把自己的事忘得一干二净，还有很多很多事要做。教练早上一通电话让我从迷糊中惊醒，还有最想逃避的事情，真的害怕啊。按说没有我赵霸蛮应该害怕的事，可上次后真有阴影了，我知道那叫心魔。

    写完一篇稿子，我仍然云里雾里，不清楚这篇长稿子算不算灌水，我仔细检查每一句话，话说都是重要的新闻事实，却被昨天的“提醒”搞怕了，写稿子畏首畏尾了，特别是其中某句善意的话深深刺痛了我。从什么时候这是一句足以致我于死地的话，什么时候我有这么脆弱的命门了，过去的四年把答案都告诉我了，可我还是觉得那些都是浮云，哪怕当下的每分每秒还是浮云，到底神马才不是浮云呢？

    写得毫无逻辑，算了，反正现在头脑不清楚，眼皮打架，日后等孙伢子度过艰难期后，我就可以索要精神赔偿了。只是希望在看破我的秘密后，这哥们能走出阴影，心不再那么累，还有条子的大把好玩意等我们一起去玩。

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    正月初三，没有告诉任何人，自己一个人在假期最后一天开工了。也许之前太高调，那么多人都在或善意或恶意地说“别这么拼命”，对不起我已经习惯这种状态，如同肚子饿了要吃饭一样，阳光很明媚，走在银杏路上，旁边的店铺都没有开门，看不到那家极富才情的“跳楼价”店子，没有笑话看，只看见旁边那些像柴火一样的光秃树枝。

   没有一片树叶，哪怕一丁点都没留下，或许在我们这个喜欢用常青树做行道树的城市这是很难得的景致。因为对那条路过于熟悉，我知道那些小树是银杏，我在易俗河混了三年都不见这些树粗壮，一直很纳闷，二中的银杏树怎么就能长成一把打伞，而这里的银杏却是那样的瘦弱。

    光秃秃的树干，忽然让我想起《似水年华》里的话：是不是我们的爱情也会像北方冬天的枝干一样，清晰、勇敢、坚强。也搞不清自己何来这样的情绪，脑海中一下就蹦出了这句话。那些刺骨寒风迎面吹来的早晨，我走在广电到报社的这段路上，我会不自觉地嘟囔这那只能说给自己听的话，然后忽然耳边依稀听到林忆莲的《飞的理由》，那是一首非常古老的歌曲了，哪怕正当时也不曾被广为流传，因为磊子看《人间四月天》才熟悉的歌曲。

    为什么在很多不经意间，我们会有一些突然的感慨，至今我还后悔没有看完《人间四月天》那本书，当年家里没钱买，借了同学的书暑假看，结果我看书的龟速直到假期结束才看到72页。我对这个数字记忆犹新，如今我在网上四处搜索这本书，结果都被告知缺货，实则不再印刷，留存不多了。那样的剧本书第一次读到，其实就是整剧的一本台词剧本，场景、心情都需要读者自己去揣摩，很喜欢那样不拘泥思想的书，可惜已无法读到。

     拜孙伢子二号所赐，让我再次勾起对四年前的567的记忆，我只是想让兄弟早日走出阴霾，却在这个过程中惊讶自己长大了。当年曾经痛恨过，甚至和康少说想把567丢进麻袋吊在树上打一顿，现在想来很可爱。没有了当年的愤愤不平，如今只剩下感激，感激567教会我很多。还记得当年我报考报社，报名时段芳陪我去报名，但得知考上时我没有第一个告诉她，而是告诉了567，很值得回忆的经历。现在天线宝宝会有事没事地问我：“你家123是谁啊？”可爱的很，他也会忽然觉悟自己说错了数字，赶紧纠正。虽然现在常见面，但我想包括孙伢子在内的人都难看出四年前的痕迹，因为我们都长大了。

    庆幸我们在一天天长大，这些天在追着看《青春期撞上更年期》，很直白地表现我们这代人的困惑，更让我惊讶孙伢子二号最近的状态居然在电视剧里全能找到对应情节，难怪这孩子前段时间告诉我在看这电视剧。人生如戏，也不用这样给自己找角色吧，要是可以我还想变成吉罗琳呢。

     今天开工了，虽然没有给去年做个总结，但我觉得应该有点目标，给明年订个小计划吧：学车、买车、练瑜伽减肥、去韩国。楷子哥昨天说，“我当然要把自己的事先做完。”没错，今年就为自己活吧，不再一心几用，虽然现在心还特别不安定，反正风里来雨里去也过了这么多年，虽然鸭梨很大，那我就吃苹果吧。

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    这几天忙得不亦乐乎，跟明星走穴一般，始终没腾出心情写点什么，昨晚当哥们的知心姐姐，弄得晚上失眠，我们都曾处在漩涡中，只要掌握好了航向，也许走到底才是对的。

    26日，我似乎有些嗨过头，在那一天来临前，我就告诉自己这可能是最后一次了，权当最后的疯狂吧。和去年一模一样，2K奖金，一束鲜花就是我一年疯狂的回报，那些耗尽老板心血写的颁奖词对我而言真不那么重要。这一年送走了张总、剑剑，放牛班越来越难组织活动了，这是我觉得过去一年最大的变化。那天回家没有去年的落寞，因为坐在首席家的车上，没工夫生出那些别样的情绪。

    这几天还经历了起起落落，那天在易俗河所采访没完就出来了，打击，沉重的打击，过去一年似乎都成了他妈的废品。这几天不断有人在问我进展，我还能说什么，顶多就是扬起嘴角苦涩的一个笑。

    昨天，哥们在QQ里直呼我的名字，我知道又不对劲了，这家伙只要直呼我姓名时，我就紧张。虽然知道不对劲，但不知道是如此严重的事。他说出来时我很意外，在此之前我觉得这事压根就不会出现在他的身上，我甚至一度怀疑他喝多了不知道怎么打字了。是真的，他没打错字，我也没看花眼。一顿饭的时间想了很多开解他的话，或许那些有点无济于事，我毕竟只是站着说话不腰疼的立场。很想告诉他，四年前，我曾经也和他一样身处在难以自拔的漩涡中，曾经和他经历一模一样的事情，只是我们的角色不一样而已。差点脱口而出把我的故事讲给他听，终于理智了——他还没醒，说了也没用。等这家伙清醒后，我会告诉他，四年前那件事后，我花了差不多一年时间去领悟一个道理，而我可以告诉他，或许能让他在短时间内茅塞顿开。

    尊重每一个经过你生命的人，不管是哪一方，不要让爱变成了恨，更不要去追求那些不适合我们年龄的玩意。回想过去四年，我经历了好多，虽然表面仍旧很愤青，其实内心平静了很多。不是没有值得我兴奋的事，而是我学会掩饰，当然也学会了平淡。今年不打算写年终总结了，过去一年似乎就是前几年的翻版，没有丝毫新意，要我如何洋洋洒洒。把自己的大脑折腾了半天，终于想到和去年不一样的地方，去年小年我完成了一次“出差采访”，今年没有。

    是好是坏，都是我们人生需要经历的，有了这些我们才可以长大，这句话似乎像个青春期的孩子该说的话，算了，装嫩一回吧，谁叫我现在还满脸青春痘，智齿不断冒呢。换个心情，换个活法，这是我来年最大的心愿，当然还有他妈的交佳节又重阳警线想丢掉，看着他们就不爽。

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    “男人怎么就那么大压力呢？”这哥们老喜欢在我写稿子时和我探讨人生难题，总弄不懂他在愁什么，毕竟是隐私不便打听，但我还是要装着娭毑样，安慰劝导。

    其实很多人和我一样，过着表里不一的生活。这哥们每次见面都嬉皮笑脸，似乎天生就没烦恼似，只有被芳逼得有些郁闷而已，还有那个与易俗河扫黄“金姐”有关的故事让他有些窘而已。可每次聊天他都会有这样那样的愁绪，是不是我们面对文字时都能生出那些别样的情绪。第一次一起采访时，我硬生生地从他手上把我曾经的稿子抢了回来，幸好没有记仇，是个有大胸怀的人，可那些生活上的事怎么就没想通呢？一直以来，我把自己的愁云惨雾放大了，只看到了自己的悲哀，忽略了别人的感受，回过头来看看，每个人都有一段不愿意告诉别人的痛苦，那种只能在心里自己疼的。

    我发现自己的情绪越来越单调，假高兴真伤心，六个字足够囊括，写博文也没什么兴致，根本不是当年的范儿了。或许和很多人相比，我们的困难不过如此，但我们处在人生转弯处时谁都曾经迷茫，谁都有心被敲击的经历，不同的是转角后迎接你的到底是彩虹还是阴霾。我们其实都是半大不小的孩子，始终没有逃离家庭的呵护，没有真正面临风雨，当然那样的境况谁都不愿意，这样的境遇只会让我们难以长大。

    有时候，这哥们很正经地跟我说话，我会被吓到，在我印象里这就是一个喜欢开玩笑，说话挺损但始终损不过我的人。忽然从他嘴里冒出人生哲理或者生命感悟，有些不搭。这应该就是人生中一些奇遇的源泉吧，也应该是生命最闪光的一缕阳光吧！

    元旦，这哥们送我一句——新年你要开心点。不清楚他是否知道我的事，转送这句话，你也是，我们这群疯子在兔年还将在易俗河雪松路继续笑死人不偿命。

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    我也愿意像四叶草一样的幸福，我也想有属于自己的剧情，可是仍旧不能。

   每到前夕，我永远是那么的担惊受怕，身边所有人都安慰我说没问题，可……在我身上发生的“奇迹”太多，我已经不敢奢望那些平淡。我总能掀起一些波澜，哪怕我不愿意。不知何时自己已经开始需要独自应付身边一切的风浪，包括误伤。那天老板批评我、骂我，于我而言不过只是一场洗礼，真没在乎多少，但那句话却一下子刺痛了心底，顿时泪如雨下。

    “你26了吧（其实已经27了），还没找男朋友吧？你因为这事一直没找，我们也在解决……我们也知道你这年龄该稳定了，该找了……”之后的话都是些可想而知的话，我很讶异他看过我的空间，那些似乎有我影子的话。哭了，心真的被刺痛了，回想过去三年是多么的狼狈。很想控制情绪，不想让人觉得我很脆弱，但这样的话从别人口中说出，没办法让自己冷静。

    牛娃们几乎天天在我耳边喊，妈妈也时不时地敲敲警钟，可低头看看自己的德行，只能自嘲地低声笑笑。或许对自己有些嗤之以鼻，或许对自己不够自信，可我真的不知道从哪里去挖掘出自己的那份自信心，我的故事换作谁来听都觉得荒唐。孙伢子二号第一次见我时这样说：“听说你是你们那里最有故事的女人”承蒙大家“关照”，我成了楷模和标本。

    不对，迈过年坎，已经是第四年了，23岁到现在，有时想起来甚至连眼泪都挤不出来。有人说我调子高，有人说我口味刁，可真正了解我心底的苦的又能有谁。我不是冥顽不化的人，更不是没有感情的人，要知道双鱼座的所有特性在我身上都能找到，只是缺乏展现的舞台。很少在博客里这么直白地提起过自己的感情，反正已经到了生死边界，无所谓这么一点隐私，反正早已被人当马戏团的动物耍，不妨再弄点猛料。这些年不是没有合适的人经过，只是我害怕有人说我欺骗，这样尴尬的身份，换作谁都会有所顾忌，我习惯换位思考，不想让自己和别人都难受。与其可能背上“骗子”的名号，不如老实地将好和歹都拒之门外。

    不喜欢无病呻吟，也知道每个人心中都会有些苦楚，只是我这个苦楚大了点，长了点，还冤枉了点。圣诞节前后的患病，已经告诉我——坚持不下去了，熬过了那几天，整个人都垮了，虽然每天还在按照原定目标动着，可心真的死了。不愿老板们看见这些文字，所以才一直坚持在人越来越少的这里待着，不习惯热闹，因为孤独惯了。

    刚才翻看2007年的那本采访本，发现外壳已经发霉，正如我这三年的生活，都已霉变。三年，最后留下的只有老板的那句话，一句直接引用我空间里的话。完全不抱任何希望，只当这是一场无聊的游戏，一场耗费我一年时间和拖垮我身体的战争。每天似乎干着和“卖笑”没区别的生活，或许唯一能找到乐趣的就是和孙伢子他们一起玩，一起只采访不写稿的时光。

    最对不起的还是自己，连师傅都说他没有勇气坚持三年，我做到了，至少有一个人赞许也就够了，哪怕是这么沉重的话题。有人告诉我是双料亚军，我似乎已经失去关注分数弹跳的兴趣，爱怎么制定游戏规则就怎么制定吧，我已经玩不起，因为青春逐渐离我远去。即便得到双料亚军，那也不过是个双料悲剧影后，一个扮演着别人的悲剧，却逐渐迷失自我的演员。唯一期盼的就是什么时候能演出真实自我的正剧，不需要影后，当个跑龙套的就好。

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    曾经想过不要离别，却还是在2010年最后几天不得不面对离别，首席让我洒脱，但这样的离别与我而言是那么的特殊，于是不可避免地落泪了。也许很早之前，应该换作别人为我而流泪，早在两年多以前，似乎该离开的人是我，但我属于霸蛮类型，不管有多难有多苦，我还是死乞白赖地留了下来，因此必须面对一次又一次的离别。

    看了首席写的，我想再怎么也比不过她那文笔，当然我们之间不存在这类的比较，因为正如她所说，我们不过是在工作后为自己找一个合理的避风港，因此才聚在了一起。曾经有领佳节又重阳导质疑——赵明为什么老喜欢和男孩子一起玩？甚至为此传出过离谱的绯闻。也有人曾经很中肯地跟我说和同事做朋友是件危险的事，不管如何我们放牛班就这样存在了，三年，我们一起吃遍湘潭大街小巷的各色餐馆，我也在他们的培养下越来越有酒量。谈人生、谈爱情、谈理想，唯独不谈工作，兴许他们迁就我的感受，兴许他们也对此抱怨多多。去年此时，我们曾经经历史上最大的一场风暴，我们都在自我安慰，放牛班是打不垮的，放牛班是最坚强的云云，我们没有被那次风波吹散，却还是不敌残酷的现实。

    去年过年前，张总就说过要走，我们一直麻人比黄花瘦醉自己，他不过是工作不顺说说罢了。没错，为了回去与否的问题，他纠结了不下100次，我们也就把他当习惯了。然后当他真正告诉我们要走时，我们还是有些愕然，尽管那时他已辞职多月，单位上很多人甚至认为他早已回到那冰天雪地的家乡。没人能懂我们这群孩子之间的感情，其实我们都在逃避，逃避世俗给我们的改变，逃避每天不得不装腔作势的生活，可还是逃不了离别。

    真的太遥远了，不是河西河东一个电话搞定的距离，也许很多年后我们心里的距离也会如此遥远，因为我们已经不能再把酒言欢，不能围着火锅咒骂该死的领佳节又重阳导，不能再嚼着槟榔讨论我们和周小婧的终身大事……一切都过得太快，一眨眼三年过去了，我们不是不想长大，而是成长的代价我们无以承受。以后放牛班没人组织活动了，以后没人会给我们算AA的帐了，以后不会有人一到吃饭点就问哪里吃了。今早和妈妈说了一个特别沉重的话题，这些年放牛班从一桌人走到只剩下5个人，一个个走得太遥远，哪怕想聚会都成了一种奢望。

    首席说我们走在一起是代替了学校的室友和闺蜜，但我认为我们都是相互的依靠，在洗砂般的工作环境，我们谁都可能被击倒，支撑我们的就是身边这群哥们。至今没有把那台5200变卖，因为里面存着一条短信，2007年7月14日，张总发给我的，每看一次我都会哭，我想转到新手机中，却苦于没有这技术。很多日子，我都是靠着那条短信撑过被人欺压和鄙弃的日子，因为我不能让好哥们的安慰白费。

    吃亏是福，这是我爷爷教我的。认识不久，张总就把这句话告诉了我们，之后发生的很多事都让我们看到这个西北汉子的“吃亏”。第一次拿红包，他二话没说分了一半给司机，另一半买了两箱绿茶给我们这群馋猫；第一次拿两佳节又重阳会报瑞脑消金兽道奖金，他就把我们拖到饭馆里开荤，美其名曰让我们陪他吃饭，实际上我们都是白吃白喝……三年里，我们的工资几级跳，但他的积蓄却一点都没多，我相信，因为他的仗义和帮助是需要金钱来花的。这些年来我一直愧疚第一天采访就把他的脚烫伤，那时候我无情到都没去看望他，或许之后我懂得了这些也是因为他。不得不说，放牛班每个牛娃或多或少受过他的影响，因为他我们知道更加珍惜我们之间的感情，因为我们都学会了“兄弟”两字。

    我在办公室玩祖玛，他坐在旁边做指导，还一边诉说自己当文体编辑的郁闷；在食堂吃饭，我三点准时饿了，他会借口去二楼办公室转转，其实是去帮我买热狗吃；我们都有自己的事情，他会大清早就跑去周小婧同学家帮忙做菜，因为他知道周小婧和我一样啥菜都不会弄……这些事放佛就在昨天，刚才看韩剧时，忽然闪现他语重心长地说：“主任，别看韩剧了，看韩剧让人变傻。”也许我一直仗着放牛班主任的头衔，一直扮演老大姐的角色，但我想每个人都是被他照顾着。

    最让人扼腕叹息的是他回去牺牲了什么，曾经我们私下地讨论过N次，每个人都有自己的理由，或许我们这些长舌妇无法理解张总的心情和处境，因此也就当自己八卦罢了。走得让我愧疚，因为条子的采访安排，我连最后的午餐都没参与，我跟张总说不能恨我。于是我努力地去回忆“最后一次”，最后一次见面应该是在我家，爸妈说他走之前一定要他来吃一顿鱼，他喜欢吃我爸做的鱼，第一次在我家吃饭是吃龙虾，我爸的拿手绝活。最后一次听他唱黄磊的歌，是超人生日那天，他硬拖着我去KTV，要知道那场地是我八辈子不愿意进的，但他成功把我骗去，一进屋就来了首《等等等等》，忽然发现自己居然淡忘了这首歌的旋律。最后一次长时间电话，是第一次他决定要走，之后因为家的原因没走成，他打给我，电话里我听出了哭腔，我也只好有一句没一句的安慰，或许那些都是废话。

    总之，现在已经天各一方，哪怕坐灰机都需要好几个小时，那个地名以前只听妈妈说过。我说，以后结婚蜜月去那边过，大家都八卦地以为我好事将近。也许我们每个人都应该感恩，感谢生命里曾经有过这样一个仗义的哥们出现，感谢他曾经带给我们的点滴，我们甚至在讨论结婚时怎么让他送礼，我想如果他能再次回到湘潭，我们的生活将意义非凡。

    如果继续发扬放牛班的风格，我们在某个特殊的时期集体杀到张总身边，让他包吃包住包玩，或许在我们放牛班成立五周年时，把他从西北拖到我们的老窝来，这才像我们放牛班的风格。不管一脸几年，牛娃们相信，我们还有机会见面的。

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    感谢超哥哥，感谢周小婧同学，让我彻底解脱，我有资本可以跟妈妈炫耀我的识人能力，也再一次印证了《似水年华》里说得没错。只是让周小婧同学陷入两难境地，我很难过。

    林子大了什么鸟都有，当然你也是其一，很少因为一个人的出现在这里骂人，因为我一直抱有“感谢你曾经路过”的心态对待每一个朋友，但这次你让我开荤了！没见过如此无耻和不要脸的人，公务员又怎么了，这就是你可以炫耀和挑小菜的资本吗？超哥哥说你很猥琐，难得他说一次中肯的话，我看用龌龊感情玉枕纱厨色彩更浓重。极品，没见过如此极品的人，居然还把所有的错都怪在周小婧同学身上，这样的人以后怎么活啊，总有一天被人乱刀砍死。

    静下心来想想，这也是同龄人，他们的世界和我们完全不一样，难道在行政机关久了就会这样？试问他们的幸福生活在哪里？难道灯红酒绿可以一辈子开心？我们就像一堆小菜，被你挑来挑去，居然还给我玩起了双Q游戏，妈的！你以为你是567，如果你有567那么好看我倒也就算了，你以为你是1哦，如果你有那高尚的人品我也就算了。这年头怎么就有些这样的人，我和周小婧说不如丢进麻布袋里乱棍打死得了，或许还有更残忍的招数治治这等人。自己属于哪路货色都不清楚，以后还想不想在媒体界混，这二人转也玩得太拙劣了点，幸好只是将我尊贵的QQ号贡献了出去，幸好只是多了一位“粉丝”（觉得用这词玷污了我们这些真粉丝的名号）。我决定从今天起，再次启用我那个无聊的Q号，可以提供给某些不良嗜好的人使用，让你们见鬼去吧。

    有钱，除了有钱请问你还剩下什么？说起来你比我都贫穷，到目前为止姐姐我不缺钱花，不需要找银行或者金库。要不是看在姐姐的份上，我和周小婧要玩死你，整得你叫我娭毑，你和1同样的姓氏，差距咋就那么大呢～～爸妈没教吧！娭毑我也不是那种幼稚小朋友，虽然在言语上透露出幼稚，但请记住，我好歹也在条子中混了3年，骗子和好人我还是能分清楚，也请拜托你好好反省，不要贻害莲城百姓。

    越说越气愤，真想找567恨恨揍你一顿，也想找1给你补补思想道德课，更想让我和周小婧扇你两巴掌，让你真正“崇拜”我。还好明天有条子的采访，能让我的心情得以平复，不然真想跑到同学家酒店前扯个横幅做一回“泼妇”。

    罢了，就在属于自己的地盘做一回泼妇得了，比起和条子玩，我觉得和你聊天对我是一种极大的侮辱，反正以后就把Q号只对太阳级别以上的开放，级别低的请练好再来找我吧！道行不行的也请站一边，要知道姐姐在条子那里的几年也不是枉费，识趣点，给老子滚开！

    忽然又想起了一句话——在12月19日前后出现，你是找死吧！

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    悲催的一天过后居然又迎来史上最背的一天，桩考挂了，挂得我莫名其妙，回来的路上教练都懒得理我。貌似我没有那么蠢，貌似我考试时不紧张，可车后还是传来——车身过线，考试不及格。妈的，搞不清楚是怎么就雷上去了，心情郁闷到极点，好多人都问我过了没，只好厚脸皮如实相告。今天还好有个人说了一句人话——我考桩时也是风雨交加，没过正常，只怪天气不好。

    早上师傅告诉我，昨天他和可亲可敬的周哥哥去长沙，一路上看着风雪就在感慨，这天气恐怕赵明桩考悬啊！这些人怎么就不知道为我祈祷呢？话说今天还在一楼就听吴珊说今天报纸上有我六篇稿子，我以为那又是梦话，上去好不容易等来办公室开门，一数没错，桩考莫名栽倒的郁闷一扫而空。我这人就是那么贱，只要有稿子、有事做我就跟打鸡血一样。似乎从梦里走了一遭回来，采访写稿，似乎回到了自己的轨道上，这才是对的。

    对，真的正确吗？一年后再次出现如同幽灵般，我招架不住。在我最郁闷的一天后出现，能让我说一个“对”吗？拜托你在一个合适的时间出现啊，为何我们现在还可以用这样轻松的方式聊天，我彻底败给自己了，我居然可以如此流畅地演出一幕幕戏剧，难道那个最真实的我只能落得如此下场？曾经励志去经视当记者，梦想很幼稚，但经视却给了我不一样的回报。去年12月19日拳王争霸赛，我曾经在那天夜里抬头傻傻地看电视画面，没听进一句解说词，因为已经在偷瞄其他地方了，或许当时是故作可爱状吧；今年12月19日，居然是相同的时间，经视居然还直播拳王赛，我怕是跟拳王干上了吧～为什么要用这样的方式提醒我，这个特殊的日子到了，记得，一定不能忘。这是什么情节安排啊，在人生的直播中怎么就有那么多的不期而遇，这是什么导演安排的剧情啊。

    为啥还要来烦我呢？当然比起那个11点还给我打电话，而不知道说什么的人强很多。不可否认某些时候有些小激动，我本来就是一个掩藏不住情绪的人，但对着电脑屏幕我肯定能做到真实，总之我对目前的局面很彷徨，算了吧，就当我是个没心没肺的男人，不会想那么多事情。

    就当这是命运的合理安排，命中需要出现的情节，照单全收吧。郁闷也好，担心也罢，让我先缓缓，别挤在一起，剩下半个月只有豁出命去为可怜巴巴的分数拼搏。还有但愿不要百度我的名字搜到偶的博客，我有越来越强烈的预感，有人会百度找我博客了，上天保佑别是那个“11点”，那样我会比昨天更郁闷！

    老天爷，告诉我现在的一切都是正确的吧，现在的怪异现象都预示着我想要的生活即将到来，多谢！

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    不清楚原因，不清楚过程，就这么华丽丽地再次出现，一如既往地喜欢“呵呵”，也不知道博客网抽风后是否能将这文章发出去。

    或许只有我还记得那个日子，或许你不清楚再出现对我而言意味着什么。今天易姐姐又在忙，我已经找不到也想不出什么理由了，只能用一贯的冷漠对待。这样的心情要我如何说，如果永远消失，或许我能逐渐平复心情，如出一辙的过程，我真不想把一个游戏玩得厌恶，就如同现在开始厌恶农场，每天不过就是例行公事般收收，因为我已经满足，即便我的级别很一般。

    为什么在不需要出现的时间出现，我不愿意做坏人，别逼我，因为我不知道情绪失控时我会做什么。特别凌乱的思维，用极其疯狂的工作频率麻木自己，系统里已经压了4篇稿子，我还在以每天三篇的频率往上交。算了，就当自己俗气吧。

    发现，自从那以后我不再常穿高跟鞋，因为我有自己的骄傲和自负。

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    干妈说，这不像你性格，你没那么毛躁；张平姐说，坏事情一天发生意味着好运将要来临……唉，都接受吧，不然心里真的过不去，刚买不到半年的手机，刚过了“磨合期”，吧嗒掉厕所洞里了，那可是我辛苦赚钱买来的；最近状态也不对，写稿工作异常浮躁，应该是焦灼情绪所致，结果被勋总在大会上批评，“采访不深入”这在以前完全不是我的作风啊，我历来以深入采访著称；到晚上好不容易打消坏情绪，狂吃三斤螃蟹，结果回家路上得意忘形扭了脚。真不敢相信这是一天时间内发生在我身上的事情，悲催啊，悲催，连同事都在留言说我真够背的。

    越是接近那个时间，我的心越是无法安稳，因为有过太多次被骗的经历，实在不敢相信任何的承诺，每个人都说：“今年你没问题咯。”他们是那么的笃定，让我恍然像回到了两年前那个夏天，几乎每个人都这么和我说，结果最不可能的事变成了铁的事实，我也由此有了一幅“厚脸皮”。说不出来的感觉，我常夸口自己第六感准确，但对于自己的事情我完全惘然，摸不到一点感觉，这样悬而未决的感受特别难受。因此这段时间逐渐焦灼，工作写稿也变得异常浮躁，甚至嫉妒那些稿量多、稿子好的人，看着那些人发狠拼命，我在想我也要一样吗？我想勋总是在给我提个醒，让我回到原始状态，如果还是那样的结果，我何必呢？当然还在回想前不久的事情，如果有人愿意选择对自己有利的一方面，我们无权阻止，但我心里特清楚那并不是真正的有利，这是个人选择，我也不再愿意干涉和说教了。只是心里明白了金钱那道鸿沟是我们谁也跨越不了的，我的愿望就是有点余钱，能养车还能买点化妆品就好了。

    12月3日，这一天发生了太多的事情，让我没反应过来就这样过了，那个“面具”亮起让我差点从座位上蹦起来，但我还得故作镇定和淡然，这已经是我的拿手好戏了，在这魔鬼般的地方只能掩饰自己的情绪，因为不想让任何人看透自己。今天和妈妈在等车，居然看见那张和阮经天有几分相似的脸，相隔一年还是蜡笔小新般的标志，有时候真恨自己视力太好。白天看觉得没那么高大了，而且也开始穿牛仔裤这种休闲装备了。原本可以很大方地打个招呼，显示我这人有多大度，但这次我没敢掩饰自己，因为妈妈肯定会好奇地问这是谁，我想到后面的剧情也就躲到了妈妈的身后。

    还有看到了传说中的那个人，从照片中活跃到离我一米不到的距离，一张年轻的脸，我自负地认为不会比我高很多。或许接连两天发生关联的事，我觉得老天在耍我，这两天在让我接受极致残酷的考验。这些年一直在逼迫自己保持原有状态，不能垮掉，哪怕老天爷对我再不好，我也要挺着。或许这一次也该这样。

    我故意把自己弄得特没品，特庸俗，只为让自己不再滑入那个漩涡，因为我已经在阳光下看到我不愿意接受的现实，虽然很久前就已经知道。现在我甚至有些困惑，如何回到早几个月勇往直前的状态，因为我太清楚这里的作风，即便我成功了，结果还是会成功吗？焦虑的情绪每天困扰着我，失眠、找不到线索，多嘴的人又要说我后劲不足了。曾经发誓要坚持到最后一天，死也要死得有尊严，可心中另一个声音又在问我，做好了又如何？那些人看得见吗？谁能知道我都做过什么，牺牲过多少？

    不清楚接下来的二十多天要怎样度过，每天都在折磨自己，压力大到爆棚，师傅说明年你也不会这么舍死了吧？我很想有人告诉我，这几年的经历就是一场噩梦，现在终于要到清醒的时候了，梦醒了我也该有时间有精力有心情去整理我那被撕裂得七零八落的人生了。

   

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