叶子吵吵嚷嚷，果实沉默不语

    看到了熟悉的IP地址，我知道大家不敢打电话问我，和两年前那个夏天一样，这里是你们唯一能知晓我状态的地方。

    贱，我常用这个词讥讽超人，今天我也贱了一把，大清早跑去报到，还做成了人生第一单广告。不知道自己的这些付出到底有什么作用，想了一个采访的借口逃避明早的报到，因为我害怕看见明早涌现在报社的那些陌生面孔。

    260多女生，第17名，我都没想到自己能考这么好，一如去年年末我根本没想到能得到一个“高产记者奖”。但是这些都是狗屁都不如，因为我还是被遗忘了。因为尴尬，因为伤心，我一直把自己委婉地自比“被遗忘的孩子”，这次不仅被遗忘还直接被丢到垃圾箱里。两年的努力都他妈的一文不值，因为条子的无耻，我多少次忍气吞声；因为待遇的不公，我多少次厚脸皮；因为太多人对我有恩，我多少次做些分外的事情。没人看见，没人照顾，没人理解，“我们知道你很努力”，这话我都听厌烦了，不需要，太惺惺作态了点。

    康少曾经有句经典名言——当记者就是做妓女。没错，被嫖了后，情没有，连铜板都不肯留下，而年华已经老去，这就是目前我的生存境况。两年前狸猫换太子，如果没有狸猫，也许太子会贫穷得很快乐，这世界上还是有说真话的人，至少在两年前我就知道真莫道不消魂相。我们会纠正这个错误的，记不清听到过多少次了，然而让我始料未及的是纠正错误的方法是更加冷酷无情的错误，没有加分、没有照顾，他妈的我的青春就那么不值钱。

    早晨，张总很小心翼翼地问了，刚才打开电脑超人也关心，我想还有很多很多人看过我的博客，不想我至今才写下一点点。我哭了，第一次在老板面前展现我内心的柔弱，其实我没有你们想象中的坚强，我不过是普通人一个。我真没想到会要第二次经历这样的痛苦，我宁可一直保持原状，不要再去撕开我的伤疤再撒上一把盐。昨晚一直还抱着最后一丝侥幸，今早打开电脑才发现自己很傻很天真，一切都是按照“正规程序”走，我再一次被耍了。很茫然，不知道接下来的路要如何走，老板找我谈话时接到通讯员电话，说明天有采访，我想也没想答应了，再次傻B。

     因为习惯，我已经习惯这样奋斗，不管报酬是什么，有多少，或是某些傻B的领佳节又重阳导略带讽刺地问我“怎么没考起啊”。4选1和26选1，这个游戏从一开始就不公平，我想没人想过我们也需要养家糊口，我某天也会不能这样卖力当男生使，我也会有自己的孩子需要抽出时间陪孩子和家人。对不起，我选错了地，这里从来就是一个没有感情的地方，至少是“高处不胜寒”。

    理想有个屁用啊，我今天这样很愤恨地跟老板说，他笑了，捉摸不透的表情。考试前我看着窗外，想起三年前陈班长在窗外跟我说fighting，那画面似乎就在前天，我想自己也不至于差到什么地步。我的自我评价确实没错，所有内部参考人员中，我排名第三，甚至超过了师傅，我有资格骄傲一下吧。今天这结果，我想我只能这样安慰自己，当年第六名的总成绩进来被误杀，今天是可以名正言顺地杀我——谁叫你是女生。

    没事，顶多以后就是更多的鄙视目光，顶多就是领过节物资时我再不要脸一点，顶多就是再考一次记者证。没什么大不了的。因为我的灵魂和心已经离开，和两年前一样，但永远不会再回来，和两年前不一样。我想我也没差到没人要的地步，我不妨做个现代卧薪尝胆人。那个曾经立下的理想——用心做新闻，用心做记者，丢掉吧，这年头神圣只会让人觉得荒唐好笑，这年头价值观体系早变了。今天去立下新的理想——找个好男人，有本事的男人，让我的孩子不会受我的这份苦。

    因为我知道你们都在我身边，所以写了这么多，也谢谢你们看我枯萎的情绪到这里。什么都是多余，唯有谢谢！