这是一段埋在心中很久的话，我想慢慢忘记，可一周时间都没有消化，于是我决定把这段话留下。
确实很爱，
为此付出很多努力与时光，
很爱，很爱，
当我发现自己已经无法自拔时，
已接近终点，
我的唯一选择就是放弃。
不能忘记美好的片段，
可已经被丑陋覆盖，
这不是你们知道的痛，
而是你们不知道的苦。
不想放弃那些拥有，
才发现自己一无所有，
除了一堆废纸，
剩下的只有那份不能的爱。
很想继续爱，
可我已经不能……
PS：博客网升级，把以前的文章顺序全部弄乱，这篇应该是今年5月的，在此标记一下。
自己选择的路，去了法制周刊，每天真的很辛苦，不是我娇气，和我一起的超人也在喊吃不消，可我乐在其中。发现我们不仅要和公检法接触，还要和各个方面接触，有点羡慕公务员的工作，只要和本部门的人接触就好了，我的性格有点孤僻，不喜欢和太多的人打交道，我喜欢独处。现在的状况让我不得不改变自我，也许这也算得上一种成长吧，不断把面对的时间延后，用着各种借口“骗”超人，可终究有一天也就是出成果后要面对的。虽然违背我的本意，可为了工作、我那微不足道的新闻事业，我只有一条路可以走——面对。我不想逃避，只是担心一次面对需要一周的时间调整和缓和，如果以后要经常性地，长期地，那势必会影响目前好不容易建立起来的“城堡”。
忘记是星期几了，爸妈去老地方剪头发，碰到了舅舅，妈妈回来还告诉我舅舅会到我家来玩，大家都挺高兴的。第二天舅舅就中风住院了，现在还在ICU里，嘴角已经歪斜，仪器上高高的血压数据让人担心。现在还可以清晰地回忆出小时候每周末都去外婆家吃饭，舅舅一定会买我喜欢吃的排骨，还有那种不管你从什么方向咬都可以看见红双喜的奶糖。随着童年记忆的远去，舅舅已经到了花甲之年，平时看来身体健康，可毕竟岁月不饶人，还是垮下来了。虽然我忙得脱不开身，还是请了假去看他，毕竟“病危通知书”第一次离我这么近，不要让自己遗憾。看望后放心了，多亏平日的锻炼，舅舅神智还清楚，说到重要地方还是会手舞足蹈。笑着看着舅舅，忽然明朗了很多，人生就在恍惚见，何必花费那么多的时间去在意、计较一些小事呢？好好珍惜现在拥有的一切，好好享受人生吧！希望舅舅能够早日康复，现在我终于有能力去报答他了，虽然这十几年来他和妈妈矛盾不断，但他对我一直很好，所以现在该是我报答他的时候了。
下午很意外地接到小昆子的电话，我们俩很久没聊天了，大家都没什么时间。咱们两个叽叽喳喳，一聊就是40分钟，对于很少煲电话粥的我来说这几乎破记录了，在印象中只有和斐少聊过这么久。很多朋友都是很久没有见面了，期待快点开学，想和大家见见面，畅谈一番。
这个作为周记吧，周四即将创刊，接下来三天是最忙碌的，肯定没时间写。我的更新该放慢脚步了。
PS：这篇应该是2007年7月29日的，也标记一下，那时刚工作很鲜嫩啊
小朋友出生后我这个阿姨还没见过她，今天趁着假期去看看，可爱的宝宝也许不能明白大人间的争斗，她只要吃好睡好就行。章鱼精的爸爸跟我抱怨女婿不懂事，我也只能安慰他老人家心放宽一点。说实话，曾经有些小小地羡慕她，早早结婚，和老公似乎也很恩爱，只是这些背后的东西我不曾想到。
从章鱼精家回来，就看到了桌上的包裹——段芳从青岛给我寄过来的鱼干。段芳是在外地朋友中我最担心的一个，她大大咧咧的性格，会少很多烦恼，但在物欲横流、尔虞我诈的社会容易吃亏。过年后，她从深圳投靠到青岛的男友家，就没再工作，靠男人养着，家人说什么她都不听不顾。她姐姐打了几次电话给我，要我劝她，朋友之间也就没那么多顾及，直言不讳地说了一个晚上，希望能起到作用。
不知从何时开始我成了知心姐姐，我学会了倾听和理解。虽然最近因为自己的事情心绪有些纷乱，可是只要不去想就好，也许这只是暂时的麻人比黄花瘦醉，可是至少证明我追求幸福的脚步不会停止。现在觉得自己拥有了太多太多的幸福，至少不必为娘家婆家的矛盾发愁，至少可以养活自己，在家里也是要什么有什么。或许这样有些颓废，有点背离梦想了。曾经的梦想被摧毁，可是梦想的根源是无法摧毁的。即便被践踏、被排挤、被挤兑，只能认命，这就是命运的安排，只是我比想象中的更“小强”。你们去骂吧，去丢白眼吧，去诋毁吧，我还是那个看到黄磊会傻笑的我。
一边是冰一边就是火，八月十五大清早，哥哥的朋友就雷了一个电话过来，说我的那篇黑板报的稿子评上了全国二等奖。天啦，我的瞌睡全跑了，当初地税局拿稿子过去，我真想说，别去丢人现眼了吧，评个优秀奖回来更丢人，那个不是参加必得的嘛！出乎意料，一个不小心得了二等奖，湖南只有两件作品得奖。
不想骄傲，只是想拿这个奖，最好是铁质奖杯砸死害我的人，去死吧！不许你剥夺我的幸福，我的梦想！
刚才接张总的电话差点哭了出来，说走就走，让我们猝不及防，刚还在写个性签名他电话就打过来了，一时让我接受不了。
本来今晚要完成那个鬼六个版的写稿任务，但我不得不停下来写博客，因为一时间有太多想留下的话。张总忽然说要走，想起两年多前菊菊和小颜。菊菊走后几乎没有正经和我们联系过，网上也找不到人，就这么消失在我的生命中，小颜偶尔还能在网上闲聊几句，矗姐出差去福建，他还给我们捎了礼物，我打算挂车车里。这些人都在生命里留下过痕迹，忽然的离开让我不得不接受那句老话——天下无不散的宴席，不过我必须说谢谢你们曾经路过我的生命。
写这篇博客的初衷并非因为张总的离开，这点我必须老实承认。一直给自己的心留了一个洞，等待去填满，所以才会荒唐到用另一个自己都不记得号码的QQ去窥探，请原谅我的幼稚，因为我希望好好打量每一个路过我生命的人，即便这人的身份是如此之尴尬。当初是我一再窥视，百思不得其解——如何才能通过空间访问权限，如今却变成自己“晒”出来，情景的转变让我似乎一时无法接受。生硬硬地扯出这么几句话，似乎不知道从何说起，只记得那天的每一个细节，却不想自己既是一只到此一游唧唧喳喳的麻雀，也是受益者。很清楚地知道，那两个小时我得到了些什么，首先清楚自己是谁，不再牵绊于那些似有若无的事情中；其次，懂得了学历并不是最重要的，社会大学的操练比读博强万倍；最后还懂得了什么叫风度，无论遇到不服自己的人还是不懂自己的人。
又回到张总的话题上，这哥们似乎和这件事始终相伴。那天超人短信我，张总和矗姐分手了，因为受这事的影响，我破天荒地第一次和陌生人说了很深入的话题。似乎变成了对方在开导我一般，还在Q里挺可爱地和我说了句：“你兄弟受伤啦，我找条子帮你报仇”后来我似乎没有心情去关心那次见面能带来什么变化，张总也和矗姐和好如初，我们的生活也就继续平淡地过着。
很长时间我都在纠结到底是懂还是不懂好，虽然很多事情在很短时间里就有了一个结果，但我就是那种不愿意面对现实的人，不肯相信，不愿面对，执着地活在自己的世界里。当然不可否认，对我的影响巨大，因为至少让我明白自己可以完全摆脱5的阴影，活得潇洒自在。今天又经过了荷塘月影，至今我都没去那家店吃过，当年也不知哪来的灵感居然凭空“写”出美味来，我想和那次见面有关，当我被北风吹得七荤八素时，是那些话让我有了写美味的灵感。
刚看到晒出的文字，马上接到张总电话，说大后天就走。不是我要迷信，就是有那么巧合，当这一切都可以划上句号时，还是张总的事撼动了我，只是这一次没有我倾诉的对象了。生命里每天都要路过很多人，张总是，那个被我窥视的人也是，还有每天被我呼来唤去的条子，每一个人都带着自己的符号在行走，于是我有了打量每一个生命的嗜好。
或许你是最懂我的人，但全身上下没一个好细胞；或许你是不懂我的人，但满是智慧的基因和和善的信号；或许我是懂你的人，但发现我们是生活在不同的区域中，也就永远没有交集可言；或许我是不懂你的人，但那份神秘感和牵扯不清的人际关系让我们有了太多的交集。当然还得从中插播一句，今天的一切或许就是我那该死的身份造成，我只能认命，命中注定这不是我能拥有的，或许下面是彩虹，或许下面是乌云，那都是你们这些人造成的。
张总说他也很难过，我几乎没听他说完话就挂断了电话，今天如此脆弱的我不敢保证下一秒不会流泪。早就预定好张总走的那天要写一篇博客，以此记住生命中第一个让我知道什么是“哥们”的人，但没想到这时间来得如此之快。于是我打算用每一个细节记住每一个人，如同我今天写博的初衷，既然路过，就请留下痕迹，要不我自己记载下这些我不能忘记的痕迹。
12月19日下午，我搭乘公交在岳塘区政府下车，当时芙蓉大道正在如火如荼修整，公交也就到区政府处暂停了。我又换乘摩的，一路北风吹散着我的方便面卷发，雷到荷塘月影，我的头已经被吹晕。
采访得七里八里，穿着高跟鞋在泥土里翻腾了几周，算是采访完毕。带着王希台、彭珺他们之前的大作离开，第一个整版广告，搅得我没分得清东南西北。
又是摩的，还超贵，把我的刘海吹得变了形。那天天特别冷，还下着小冻雨，幸好脸上的妆够厚不让早被皴烂。回到家已经快七点，坐在火炉边数着饭粒看着电视。很期待，那天是周六，有《快乐大本营》嘉宾是凯文老师，《女人我最大》里的彩妆达人，我的彩妆技术80%偷学与他的节目。
短信响，我说刚回来估计难出去，但想想不能老这样，不礼貌，于是说要八点多才能出去。吃过饭连妆都没补背着个大羽绒服就雷了出去，那天的的士真他妈的难挡，在寒风里站了半小时才抓住一部，中途还发短信问能不能换地方，因为我权当是完成任务。好不容易坐进了开着空调的的士，接到电话说已经到达，我也顺势雷了过去，我那窘样一看就是从河东风尘仆仆采访归来的。
或许因为又另一层关系所在，没有特别的情节，只记得我在聊天中电视里正好放着凯文老师在给谢娜做小脸按摩术，还给娜娜卸妆，相当精彩。那天桌上摆着开心果、绿茶瓜子、菊花茶和绿茶。放到李宇春的片段就接到超人那条如噩耗般的短信，那几天我们正经受放牛班史无前例的大考验，我的思维也有些混乱不堪，有的没的聊着，熬到十点半打的回家，我没付钱。到家时，我手上还提着两罐王老吉和两袋开心果，公半夜凉初透安局门口的保安大哥很无语地打量着我，估计他在想这女人怎么吃不完还兜回来了。抱歉，那不是没吃完的，而是重新打包的。
后来生活如常，长沙考记者证、咱们改版、陈盛的系列报道，一堆的事让我忙到现在，还没忙完。一个生命就在我的生活中以平淡的步伐路过，只是有太多不能忘记的话语和值得珍藏的箴言。不必妄加猜测，因为那不过就是和你一样的一位过客，只是后来没了联系，于是也就勾起我对这么一个带有神秘和传奇色彩的人进行窥视。
本来挺流畅的思路又被老板打断，要我去搞猛料，这个是个头疼的事，很多人都是这样在生命力戛然而止，你甚至找不到终结的时间和原因，因此也就作罢。
我把这话写进个性签名，被超人狠狠地笑话，说我这吵嚷嚷的性格如何冷漠，天生偕星的命不要学王菲。
或许没人发现，从上海回来后我变了，至少在单位改变了，会和人开玩笑了，变得可以不那么拘束了。他们也发现我不再满身是刺，哀怨眼神的了，这一步到底是对是错我说过让时间去检验。以前我认为冷冷的，就像全世界都欠我一样，至少可以让自己冰冻在一个小空间里，虽然得不到外界的温暖，至少也不会被外界所伤害。放开了，豁出去了，温暖不少，可暗箭也不少。
超人他们批评我就不该热心肠，这世界到底变成了什么样，热心肠也会是错误的？我真不懂是自己太古板还是我真的已经成了古人，我完全把握不了这世界跳动的脉搏和主流信念，我搞不清世界上的人是自我多还是大爱多。完全的困顿，我压根就没想过这是件坏事，可它就真真切切地成了坏事。
帮人也有错，我反省了好几天得出的结论，我甚至没有说服自己相信这一结论的理由，可我还是不能否认这就是一真理。帮人，为人着想，甚至真切地为人扫除障碍和说明都成了乌烟瘴气的金枝欲孽，是我不懂还是我傻？花费最大的真诚去随着自己的改变而对待，到最后收获的还是怨声载道和理直气壮地埋怨、憎恨和忘情，你说我还能相信这生态世界的什么人？我是那种好了伤疤忘了痛的傻孩子，因为冰封久了以为可以永久免疫伤害，拆开冰封却发现自己就这么赤裸裸地洒脱在世人前，紧贴着你你会很温暖，爱不释手，而当我忠言逆耳时你就会觉得这是块恶俗的肉体，一把刀就可以从生活里剔除掉。我不清楚这是不是金钱铸就的鸿沟，咱是穷苦人家长大是孩子，虽然现在手头上能有点富裕的小钱了，但顶多也就算个小康家庭，因为我只找到这一个可以勉强说得过去的理由。
可以放肆批判，可以呆若木鸡，也可以用脸上的表情来宣泄情感，但我不能，因为我没这资格，更没这资本。忽然悲悯自己的不堪和可怜，因为在你们眼中那些几乎和吃饭喝水一般正常的情感，在我这里却不可以，每天都有个小恶魔在提醒我，离大限只剩下多少天。这几天老在脑海里翻腾那些过往岁月，记得我和超人为了鬼特别部门的审稿，站在冷风里哆嗦了一小时才得到那几个东倒西歪的大字、与567有关的那些付出、把当年的一号采访仇敌变成赏识我的人……当年我肯定愤恨过，肯定辱骂过，肯定黑过脸，但三年后的今天我学会了接受，现在看来这都是再正常不过的事情了，不值得花费自己情绪和表情。淡然处之，我可以做到了，当然我不可能要求当年的我也这么做，机器猫的大袋子也做不到，这就是人生历练，缺一帧镜头都不行。我把这过程当一道判断题问每一个要好的同行，他们都说能接受，后来我才发现我们问错了人，我们这群人都是从苦痛里磨爬滚打过来的，因为我们知道什么是自己的生路，也知道什么是给别人让路，更清楚这不过就是一简单的如同吃喝拉撒的平凡事。芳说，也许等到大家都混到我们这古老的时候，那些猜忌都会化为乌有，任何说不通的都能迎刃而解，但我告诉她没有这天了，因为我们早已走了一条不寻常的路，后来者看我们现在的熊样估计不会重蹈覆辙了。换位思考，如果我再年轻5岁，我也不会选择现在的路线，至少会给自己找点省心的活儿。
超人说我那份千字书太酸溜溜的，我笑着摇摇头，不知什么时候开始学会用笑掩饰自己内心的哭泣，我说那是我最真实的想法，如果一定要贴上虚伪的标签或者打上适得其反的烙印，我也无奈。或许这是我最后一次真实，至少在这个人间地狱般的地方，至少目前的我还是一个生活在地狱的人，而不是一个生活在人间的天使。不要真实，便是收起自己那副热心肠，板起一年前的黑脸，两耳不闻窗外事，活在“单身”的世界里，太多的人和人脉挤进来我已承受不起。
取下面具源于去年那场计划中尴尬，但现实却给我一个并不尴尬还很难忘的经历，因为那堂生动的职场教育课让我至今难忘，撇开最初的缘由，那绝对是一场意外的见面。这次我决定再次戴上这面具，很想再听听那人给我讲课，可如今联系的勇气都没有了。
冷漠，我要做到，因为这是保护自己的唯一办法，因为没有付出就不会心寒，没有接触就不会有猜忌和仇恨。自过自的乐，自尝自的苦，也挺好，因为一直这么活过来了。
什么情况啊，我自己都没搞明白，总之变成自己里外不是人。委屈，姐姐这几年委屈够多，可这委屈有点让人摸不着头脑，就因为那些与钱有关的原因？
一肚子的火无处发，这样的状况似乎不应该发生在我身上，难道每个人都不应该学会接受吗？多年前妈妈的一个病友家属曾经跟我说，你这性格会被磨圆的，如今我这性格磨好了，你们呢？
近几日的状态有些不对劲，玩得过火了点，每天仿佛有做不完的事情，但到下午交稿时又发现两手空空。
最近发觉自己嗨点挺低，一直以来我的笑点都很低，一点点事情都能让我放声大笑，好几次在办公室招惹来了众人的围观。而这几天我几乎在耗尽心力地疯狂，但晚上静下来时发现自己很坏，和一个人的结识居然因为另一人，还是一些不可告人的缘由，有些讽刺，不知如何评价。每天都在反反复复思考，到底是为了什么？兴致高时忘乎所以，恢复正常时又发现自己该向回走一步。
昨天实在无事可做，陪着小妹子打酱油，疯疯癫癫玩了一上午，偷人家的橘子吃，还因为嗨过头把孙伢子的摄像机撞倒在地，没看见，大家一定都没看见～～～小妹子说我做事一向很有分寸，可这几天确实有点乱了分寸，不像自己，原因不详。自打1日被那个傻B数落后，工作兴趣一直没被提起来，每天都在愁稿子，今天想着明天的事，原本我已习惯这种生活规律，但这几天忽然有了初出茅庐的担忧。小妹子今天没事做，慌得像个没头苍蝇，办公室里的人居然都说她是跟我学的，看来我一直是个勤劳的小蜜蜂形象。
安下心来，不论结果如何也必须有尊严地走完剩下的两个月，既然有好开头就不能在结束时让人看不起，在这地方一贯好只会让人觉得应该的，而一丁点错误就会被人用显微镜围观。安吧，让自己沉下来，打酱油也好，唱主角也罢，虽然眼前的坎有点难以跨过，我们就当看人家的把戏吧，好好对自己，回到真实的我。
还有一个愿望，天上掉下个通讯员吧，本月开张不顺，救命！
天气越来越冷，我的大限之期也快到头，手脚冰凉让我想起了去年周刊的广告。很久都搞不清自己心里在想什么了，所以也就成了第N篇无题的博文。
闲得没事做就去注册了微博，但觉得那地终究不是我的风格能待的地方，纯粹为了看看咱磊子的消息。今天妈妈告诉我，院子里的阿姨说我老了，虽然很愤怒，但知道这就是事实。很多时候也许人越成熟越能看清自己的重量。这几天跟电视台的喆喆孙伢子混熟了，看着他们的工作方式，看着他的稿子，发现自己当年的梦是那么的可笑。
当年我把进入经视工作当成神圣目标，甚至发誓自己要和初中一个名字简写和黄磊一样的同学当同事，也不知道电视媒体这趟水有多深，按照我这个单纯的个性，现在终于明白，幸好没阴差阳错地进电视台，因为自己一定混不下去。看的东西多了，也就发现自己不是那么值得骄傲的，同样的肇事逃逸案子，孙伢子可以做的那样故事曲折，而我不过就是边条一个，纯属赚工分。态度很重要，一年前那个寒夜里有人曾经这么跟我说，当时觉得那人挺装的，现在回想发现那个并没有上过大学的人比我看得透彻。
几个月来第一次毫无负担的周六，虽然早上被勋总的电话从温暖的被窝里雷出来，但还算休息够了。这几天喜欢在院子里坐坐，和老头老太太闲聊，昨天有个阿姨对着一个特殊点的阿姨说起我的事，我和特殊阿姨对视了一眼，何其尴尬，因为我们心里都明白，当然还有特殊阿姨不明白的，因为她没有和我一起度过那两个半小时。至今我还记得，那天电视里放的快乐大本营，嘉宾是《女人我最大》里的凯文老师和春哥。今天，妈妈居然又说起这事，因为她并不知道我所经历的，只是简单做了个长度对比，我想妈妈很想从我口中打探出那一晚发生的事情，和特殊阿姨一样的心情。
用隐形身份和人聊天，这或许是我这辈子干过的最荒唐和最理亏的事情，甚至觉得自己就像小偷一样，偷看着别人的真实，却把自己的身份隐藏。这几天的状态几近疯狂，做了很多从来没做过的事情，打小偷、堵车六小时也没发飙……或许这就是种释放，因为当我不再记得3.29的日子里，我又将记得12.19了。身边的几个人不断给我提起5，他们或许有意，因为我们表面不过如此。
很久前，首席曾经这样说我，主任以前初中时感觉你就是难接近的一坨冰，认识后发现原来是团火啊。首席或许不知道，我自己也曾很深刻地反省，我对人有很强的戒备心，我想这源自自己强烈的自卑感，但有个例外——面对同龄人不会，专指83、84那一群人。我也不清楚如何形成这样的性格，反正从工作后就发现，自己对同龄人很容易熟络，因为我们有太多的共同话题，而湘潭这个城市就那么点大，随便扯一扯就构建成一张人际大网络了。
又稀里糊涂地说了一通，只想把最近有所感触的事情留下来，希望那些事情尘埃落定后能和人分享这里面让人看不懂的部分。喆喆孙伢子有句话说得好，每个人都有懂的人。
昨晚才喝半杯红酒，对于贪恋红酒的我来说，完全在我酒量范围内，可不知什么原因居然微醺。昨晚经历的一切放佛像在做梦，飘飘的，甚至有些不清楚自己想法。昨晚到现在，我没有好好睡上几小时，满脑子的东西在放电影，放佛就是一部拖沓的韩剧剧情。最后我找出了一个确切的形容词——执迷不悔。
依稀记得王菲有首特别古老的歌就是这名字，当年年龄太小似乎不明白其中的真谛。被老板拖去和大老板们一桌吃饭，我特别排斥这种场合，敬酒、说话事事得小心翼翼，对于我这种大咧咧的性格来说就是个挑战。吴总说我很豪爽，没错，我不喜欢细声细气淑女的矜持，我也不喜欢吃菜很小口，喜欢的人我可以和你放肆喝酒，不喜欢的人我会大声唾骂，可和领佳节又重阳导在一起不得不注意。一墙之隔的他们喝酒都喝嗨了，很放肆地起哄，很放肆地大吃菜肴，可我不能。谁都明白，拉我和吴珊过去陪吃的原因，心照不宣地过去，大老板借着酒意提起了关于我们的事。
内心十分挣扎，恨不得马上得到答复，理智又告诉在这个地方完全不可能。三年，1000多个日子，超过十个人都说：“要我是你早走了。”然而不管我下多大决心，最后还是被人拉住，让我再等等。昨晚的宴会，预料之中的答复，但我已经没有那份天真去相信了，一年前新春哥哥曾经跟我说过，在这个地方只有实施的事才可信。也许，正是1000多个日子的执迷不悔让我变成现在的我。
执迷不悔，不同于执迷不悟，过去的日子我后悔过，后悔毕业那年没狠心去法制周报，后悔08年没有去省厅，但回过头来又庆幸自己的选择。也许这些年我丢掉了太多宝贵的东西，但同时也获得了太多。也许这三年对万物的思考和顿悟是最大的收获，这三年大家对我的好、对我的鞭策也是在其他地方都得不到的。自己的心，连自己都琢磨不透，不得不承认女人的心真的很难懂。
这个月几乎一直在当闺蜜的知心姐姐，向来直来直往的我劝她，她却走了一条让我乍舌的路，我想她这也叫执迷不悔。回望走过的的路，背后深深浅浅的脚印，有些带着血泪、有些带着甜蜜、有些却什么也没有。人其实是挺复杂的动物，坦白到这个博客地址随便给，我以为已经足够让人了解，却最终没有让人看到内心最真实的想法；什么都没有坦白，甚至连这博客地址都推脱不愿透露，却被自己坦率的个性出卖，以为什么都不了解，结果还是被看透，而内心的想法已经无法让人知道。失败，这是我给自己过去三年的总结，尽管我知道你们都在为我做着分外的事，但这个总结没错。
沉迷于此，这是我最大的弱点，沉湎于过去，怪不得我，因为07年那个夏天实在太美好，美好到我认为那只是我的一场梦，而非我经历的真实。很多次，想歇一歇，但那些高涨的分数和虎视眈眈的眼睛逼着我，好几次发现自己徘徊在崩溃边缘，脚步已经停不下来，像某种一生只能停下一次的鸟儿。
执迷不悔，但愿我的执着和无悔能换得最后的艳阳天，现在的每一天都很恐怖，因为过去的经历告诉我——这可能是回光返照。我不能再死一次了，闺蜜的话发人深省——你也不小了。
得知这一消息确实很意外，打开QQ，几个群的群友都炸开了，大家和我一样的反应——太突然了，好多志愿者说几小时前还和他通过电话。对于湘潭的媒体记者来说，他绝对是那种排得上号的热心媒体的人。而于我而言他是这个世界上难得的好人。
我很清楚地记得那天是2010年1月3日，刚接到师傅的电话说潭邵高速发生连环车祸，要我通知天线去采访。而当时我还在迷迷糊糊地找嘉健老师的家——我一篇杀人案件的稿子，老板嫌不够深度，要我找心理医生探寻凶手的内心世界。说实话当时接这任务还挺恼火的，这大过节的，谁愿触霉头分析杀人案件，我也从不认识心理专家，上哪去找？就在我着急上火时，刘芳无意给我说起嘉健老师，我也就赶鸭子上架，说就他“凑合”吧，没想到这次意外的相见让我知道这世界上还要这样好人。
那次采访很顺利，看得出嘉健老师跟媒体接触得多，几乎不用我提问他能把所有我需要的东西一股脑全说出来，我需要做的事情就是奋笔疾书。采访过后他和我说起约法三章的那期抓狐仙的报道，谈话间我忽然觉得眼前是个神人，既懂心理学，又懂得鬼神之道，还是个热心公益的志愿者。志愿者这词，印象中只有大学校园才有，第一次这么真切接触，有些虚幻，不懂得他们的工作和心态，没想到第二天我们就在陈盛的病房再次相见了。
那是我和郭熙做的一个系列报道，几乎全省的媒体一拥而上，我和郭熙被挤在了门外，远远地看见一个似曾相识的人出现在病房走廊上。嘉健老师先认出了我，我们没想到能这么快见面，这次我倒有了些意外，嘉健老师的脖子上带着固定颈椎的脖套，手上还拄着拐棍。交谈中我才知道他曾经和死神擦肩而过，直到五年后他还有一部分记忆随着那场车祸永远不再回来了。谈到陈盛遭遇的一切，嘉健老师是那么的气愤，我也因此知道他是湘潭志愿者的“头儿”。后来陆续到来的志愿者，我才知道湘潭真有志愿者。
后来，嘉健老师拿着咱的一份报纸，指着0731版的一条株洲稿件问我：“这个人如果要捐赠遗体让他和我联系吧，我是咱们这个片区的负责人。”我也没当回事，就觉得他有些热心过度，却不曾想他这五年来一直随身带着遗书，其中一条就是无偿捐献自己的遗体用于医学研究。
为了陈盛，嘉健老师似乎不像个病人，健步如飞连我都难以赶上，去派出所、医院、相关部门奔走，政法委帘卷西风书记和市公半夜凉初透安局领佳节又重阳导去病房时，嘉健老师还特地向领佳节又重阳导提了志愿者这支队伍，书记倒是赞赏有加，说有任何困难尽管提。
陈盛报道后很久我都没和嘉健老师联系过，这人放佛就是一个工作伙伴而已，我只有需要他帮助时才会想起他，但他却时不时地和我们探讨公益活动，希望我们媒体参与进来让更多的人知道。
最后一次打电话给他应该是初夏时，具体时间真忘记了，具体内容也忘记了，只记得是关于未成年人犯罪的。那天他正在南岳上，手机信号不好，他说挺忙的，但答应接受我的电话采访，我真是感激不尽。约好时间打过去还是信号不好，或许那山上信号受到影响，他执意拨通我的电话听我絮叨给我解释，我说打过去给他省话费，他却说“好不容易打通了就别挂了吧，万一打不通了会影响你写稿。”确实很感动，他时刻都在为别人着想。关于他的其人其事，我只是略有耳闻，但稍微在网络媒体周遭打听，几乎无人不知嘉健的大名，每个人都会有这样的评价——好人。
我不懂“好人”这个称谓到底意味着什么，但我很清楚，2日这个“好人”孤零零地躺在自己地板上走了，我甚至不知道他的年龄，最后一次听见他的名字居然是廖艳霞写关于他的稿子被枪毙……说不上我和这个人有多么熟悉，只是为数不多的几次工作交往，我甚至没有加他的QQ，只有一个电话号码孤独地躺在我那个庞杂的电话薄中。今天打开QQ就看见源源不断的消息涌来，我在家里大叫一声，妈妈赶过来看了一眼意味深长地说：“好人怎么就活不久呢，他对你帮助可是很大啊。”蓦然间，我才发现自己从没有单独对嘉健老师说过一声感谢的话，只是每次采访后说谢谢。
我知道他可能不在乎我那声谢谢，可还没等我醒悟过来，他就去了另一个世界。我想在那个世界没有车来车往，他就不会因此失去珍贵的生命。我知道这五年他生活得有多么的痛苦，但他却一直在为志愿事业而活，撇过头发现台灯上还夹着他的名片，那翠绿的颜色让人一看就觉得希望在眼前，可他却在我们的希望中走了。
没办法去送他最后一程，但我会在一生中记住这个“好人”，一个对我无私帮助却从不计回报的人，我想很多记者都会和我有同感。王莹律师说他是个纯粹的人，我想正是这份难得的纯粹让我们见证到了他的“好”，也会让我们永远记得他的“好”。